En algún lugar de La Alhambra

Un barco ha neugragado y en una bonita isla desierta llegan los siguientes

nàufragos:

2 italianos y 1 italiana ; 2 franceses y 1 francesa

2 alemanes y 1 alemana ; 2 griegos y 1 griega

2 ingleses y 1 inglesa ; 2 búlgaros y 1 búlgara

2 suecos y 1 sueca ; 2 irlandeses y 1 irlandesa

2 argentinos y una argentina ; 2 catalanes y una catalana

2 madrileños y una madrileña ; 2 andaluces y una andaluza

2 vascos y una vasca.

Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la

situación era la siguiente:

- Uno de los italianos mato al otro por la mujer...

- Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a Trois".

- Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

- Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

- Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

- Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.

- Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

- Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

- Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

- El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. En el plano sexual a dos velas, pero ahorran una barbaridad en condones.

- Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes.

- Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si día de Andalucía en el Exilio... a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, no dan ni un palo al agua.

- Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras,boicotear a los madrileños y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo: INDEPENDENCIA.

Cuando el día amanece triste y gris

Burlándose de mí

Solitario en un tren sin dirección

Así me siento yo

Y aunque viajo en el último vagón

No pierdo la ilusión

Tantas cosas q fui dejando atrás

Que ya no volverán

Y ese amor que busque con ansiedad

Y sigue sin llegar

Pero escucho una voz dentro de mí

Y tengo que seguir

El silencio de la noche

Me dice una vez más

Que algún lugar te tengo que encontrar

El silencio cada noche

Comienzo a caminar

Todavía queda mucho por andar

Hasta el final

Hasta el final

Cada vez hay más gente junto a mí

Y nada que decir

La distancia me ahoga el corazón

Y pierdo la razón

Y aunque soy lo que siempre quise ser

Así no lo soñé

El silencio de la noche

Me dice una vez más

Que en algún lugar te tengo que encontrar

Y el silencio cada noche

Comienzo a caminar

Todavía queda mucho por andar

Hasta el final

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico".

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.

EL: - Si, si

ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan multipenetración y sentirme dilatada e inundada de leche. ¿Qué te parece?

EL: - La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...

Un señor de 80 años llega al médico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta cómo se siente.

"¡Nunca estuve mejor!, le responde. Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío."

El doctor piensa por un momento y dice:

"Permítame contarle una historia: Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle. Así que él estaba en el bosque cuando apareció un gran oso. El cazador levantó su paraguas, le apuntó al oso y disparó..."

"¿Y que pasó?", preguntó el anciano.

"El oso cayó muerto frente a él."

"Es imposible", exclamó el señor, "¡algún otro hombre debe haberlo hecho!"

"A este punto quería llegar...", dijo el doctor.